[To D]沒有更重要的事了(5/4)

親愛的D：

久久擱置不下的，是一些只能透過於妳的話語。

研究所陸續放榜，那堅持著不同信念與理想的百年戰爭，終於聞得金聲響。將何去何從，或許，還未有定論，雖早先的規劃裡，沙盤推演已數回。

這些並不重要，因為只是開場。

那日遇到妳的文字，知道妳又開始書寫，即使對妳的生活近況仍莫名不清，但如同看到妳的微笑，我仍然好好活著，妳這麼說著。

其實也已足夠。

喔？身邊有了寄託嗎？那真是再好不過了。



再過半把月，又要進入夏季。

我們是在夏季相遇的嗎？

猶記得，妳在我心中成為象徵的那一夜；記得，那年七夕過後，我們開始在乎彼此的生活。大約初秋，太平洋對岸，恐怖份子搖撼了資本大國，太平洋這端，黑暗中，妳的羞澀，那形象總讓我想起林布蘭的光影。

那種氛圍，只有詩才能解釋。



妳一直都在我的視線之內，即使遙遠相隔島國。在大氣系有個女孩，她有極相等於妳的外貌，每回出現，周圍的景物皆隨之霧化，即便她男友相伴，但也總被大腦自動地，置之蔽帚。

那會是你帶來的嗎？梅菲斯特？

但我仍舊清楚那不是妳，她的出現，如同過往亡魂要人永遠不要忘卻歷史撕裂傷所結的痂，那永遠是個記號。



在夢中遇見妳，像是一種紀念。可遺憾的是，往事之美好，無法抹滅傷痕之深刻。

那是截至日前，最後一回夢見妳。

我們在超市相遇，妳一如夢中往常，尷尬笑顏而躲避，夢中的我習以為常，遂輕輕閃身。突然浮念，若不踏出去，就是仍囚禁於牢籠，沒有下一次，只有現在。

於是我回身，追出三個區塊外，為了踏出去。

妳依然三月的微笑，相距大約五公尺，這不是說話的距離，我向前邁步，妳也笑著，跟著後退。

… …。

我無奈的笑了，低頭：



「妳…還是不願意跟我說話是嗎…」



妳只是輕輕的笑著，輕輕的… …



關於妳的夢，是不多的。較多的，反而是一種潛意識裡頭的壓力，在夜晚無防備，猛地從十二磅的世界裡潰堤而出。它們以不同形式宣告心理狀態。於是，夢中的我，或死命咬牙或張嘴繃緊，我得把手伸進嘴中，以免舌頭被咬斷。背景有時是在監視某人，有時則茫茫然不知今夕何夕，但我總是有重要的事情正在做，嘴部的肌肉卻明顯過了頭。

要不然，則是搭透明的觀景電梯，每每按畢一樓層，便爆衝向上，不在該樓層停，也不開門，接著便失速墜下，不在原來的樓層停，也不放人離開。

更莫名的是，電梯行進為兩段式，意謂它同時有斜向和直向。

我總是不明，為什麼人類可以對電梯開關門皆不同世界而感到理所當然。我們根本毫無移動不是嗎？都在同一個位置上不是嗎？何以景物瞬息變化卻無半分恐慌？

或許這就是夢裡電梯皆透明的緣故吧？

夢裡受的折磨在白日裡無半點跡象，我仍像個人過著我認為人過的生活，每天出門看山景，上課發悶在教室俯瞰北盆地，落日餘暉在盆地水稻田上泛起金黃色的波動，偶爾嫩白美人腿裙襬飄飄。

很愜意的生活。

直到那日，李師言臉色過份沉重，壓力否？

我才知道，原來我有壓力。

是的，有時在浴室，我也忘記，我身子洗了沒？

太多的雜事瑣事碎屑事分心，一會兒考生學長還要兼差酒醉者中途之家以及人生道途上的導師，

「年輕人，你在人生的道路上迷惘了嗎？」

季節到時，需要分神做考前分析，大猜題，名師導師班主任，我是一人線上補習班。後季節時期，又搖身一變，我是張老師生命專線。挫折、苦惱與信心再建，都在業務範圍，請放心鍵入專線www.wretch.cc/blog/trblover，沒有嘟聲嗶聲，也不會有專人立即為您服務。

我已經不再只是分成兩半的大學生了。



你這裡好熱鬧啊！學姐說。

我偏頭莞爾，學姊，我何嘗不羨慕妳的詩人性格。

我應該是考生吧？不，嚴格說來，落筆前的12個小時前才是。



唉，D，我曉得，我岔題岔遠了。

然而，或許就是這些突梯古怪，莫名奇妙的天下事吧。



那場超市相遇之後，我就長久不再想起妳了，直到那日看到妳又開始書寫。我想，妳知道我曾經到訪，卻應該不會多看一眼，即使方便一如食指按壓。我沒有想過這裡的文字會被妳看見，應該說，我好像也不怎麼在乎。

這是日子的苦悶造成的變相宣洩，而妳，恰巧補了這個虛構的聆聽者位置。並且，在這裡，我不用怕我的文字會被妳以利刃劃破，不用怕妳以鄙視而感覺噁心的眼光來看待，因為自有瞭解的人在。

我偶爾想著，這麼去猜測妳，是否將妳變質化了？畢竟，他們都不認識妳，D。

他們只知道，在我心裡，有個完美的女神形象。

而她的名字，叫D。

可是我心裡的這一切，其實隨著妳開始書寫的剎那，便跟著分崩離析。心裡揣想著，妳可能的反應，卻猛地發覺，那微笑著說：「你看，我也喝紅茶喔！」那般青春甜美的妳，已經離我可感知的，太遠太遠了。

妳就像《大海‧大海》中的哈特妮，支撐著查爾斯的，只是過往的美麗，回到現實，一切如夢幻泡影。



如夢幻泡影。



分崩離析的，不只於妳的既往印象。

轉戰山頭的前夜，為了與朋友借支錶以掌握隔日的考試。走在華岡山頭的校園，那時已是子夜，想著隔日的考試，想著想著，信心逐漸崩潰。



「我是誰啊？我在幹什麼？我憑什麼跟人家競爭？」



不斷的，侵蝕著已風化的信心。

這是戰前的大忌，我很清楚，腳步仍向學校宿舍邁去，山嵐陣陣，我人已剩空殼。

圖書館前的階梯，有一對男女，距離表示他們並非愛侶，女的感覺很苦惱，前男友要離非離的態度，令她難以抉擇。男的靜靜聆聽，必要時，發表感想與猜測。

妳們的煩惱，真的好可愛。



在面對面接觸之前，我早已在心裡做好以為的全盤準備。我清楚這場硬仗，將會體無完膚，但我準備好，儘管萬箭襲來，我以肉身，全部承受，不閃躲不退卻，沒有了，我只剩堅忍的意志。

我用我的步伐踏進，也會用我的步伐踏出。

前幾名的女孩，以眼淚釋放受到的侮辱。

我準備好了，我決不會低頭。



當將士們都以最堅忍的意志，面對著最後的戰役，他們知道，面對的，是懸殊而無破綻的敵陣。

即使一兵一卒，我們都不會退縮；即使血流成河，我們必將以堅毅無比的意志，踏著同袍的熱血，怒吼向前。

我們是這麼準備著的，那最後一場接觸戰。

將士們亦步亦趨地，朝向最後。

只有戰死，不會投降。

只要毅力，沒有勝利。



當將士們擺好陣勢，他們沒有想到的是。

當因行軍而捲起的沙塵落定，站立在他們前面的，卻是姣好的美女。



將士們無不働哭。



無不働哭… …



妳知道，我很少這麼自怨自嘆著。

不，妳不知道。妳怎麼會知道呢？妳只是五年前的幽靈，認識的我，也只是五年前的我。

現在的我，妳一無所知。



這種自怨自歎彷彿沒有明天，沒有未來的情緒，是我最不喜歡的，但總是會有那麼一些人會把他們的負面情緒帶到我的周圍。被小石子絆倒，就在地上號哭，賴著要人拉一把。偶一為之，尚其情可憫。若食髓知味，那便是與我何干了。然而，卻不能輕易表現。因為，對方會回答，我發我的牢騷，干卿何事？這樣的人，解釋再多，不如默然以對。

此時我們可以得到一個結論，舒伯特無言以對的，絕不是這個時候。

我想，妳或許偶爾從人言中聽到，憂鬱乃文人作家之通病。

但這並不是憂鬱。

成為大師的，是那些每天固定做攔拿扎一百回的人。專注力如此，並不因而滿足，因此邁步向前，僥倖的成功，是他們連浮都不曾浮過的念頭。

「我的時代，終將來臨！」

天才如馬勒，因而發出如斯豪語。

於是印象派如莫內、塞尚，風靡全歐。他們不怕沙龍不給他們機會，只怕餘生不足捕捉光影。

我的人生，已幸運得多，許多的顛撲讓我嘗到不少塵土，卻也讓我開展了另一個世界的視野。如詩人荊璞兄所言，苦痛使人更生。對人生不停的追索與探問，它不會明白給你答案，卻讓你體會什麼叫做人生。

佛曰：不可說。

答案往往，並不絕對。



親愛的D，於是乎，楊佳嫻言：



「到底是，人生其實沒有想像中複雜，還是，人總是不自主地受到已經累積在那裡的敘述的影響，不自主地模仿真實或虛構的歷史？… …總之你活得很好，而且似乎活得更好了。好像他是你生命中最大障礙，跑著跑著用盡全力跳過去，跳過去了也還全身回味著那難以超越的高度，心悸著，毛孔完全張開，感覺到時間吹過來的風，情熱與冷靜，期待與空虛，全都聚集在一起，好像身體不是自己的。然後，自主的感覺逐漸回來，在風中用力划開空氣的手和腳，是可以控制的了，痛苦中還帶著欣快。而此時你真已踏上把他拋在後面的路程嗎？是否他已變成一種酸痛，一種消耗的恐懼，永遠永遠藏在每一條肌肉、每一個意識區裡？是否它們會在會最沒有防備的時刻，突然惡疾般一起襲來？」



D，我需要一些象徵性的東西，或許那象徵妳早已給了我，就是那三月的雨中微笑。需要的，還有一聲再見。



「梁羽玲把手伸進短褲的鬆緊帶裡，彎腰，把褲頭退到膝蓋上。我沒有蹲下去。我把火柴劃著了，然後，將火光提上來，停在梁羽玲的面前。梁羽玲的表情很平靜，一點都沒有讓我失望。… …廁所又回復到一片黑暗。… …我沒有更重要的事了。」



我沒有更重要的事了。