[To Sonya]問號始終缺席，所以沒有不顧一切的理由，在沉寂的青春

妳好嗎？親愛的妳。那個悶熱的下午，我在高中母校社團的桌上，隨意翻著應屆的畢業紀念冊，在那個隨意瀏覽的目光中，我首先便看到了妳。我並不清楚知道眼前這個拿著團扇羞澀地看著鏡頭的女孩是妳，只是覺得這女子，好生面熟，而後翻開妳們的生活照，我看到那張曾經放在妳相簿裡，鏡頭俯視妳的照片時，一瞬間牽起了所有的記憶。我才確定，啊，原來是妳。但也不敢肯定，才問了問一旁正在準備指考的婷，「這個學妹，是不是想考中文系？」婷點了點頭，說出那些曾經令我熟悉的事情。
妳不會曉得我有多麼興奮，雖然已是將近半年至一年前的往事，但那隱藏在腦下皮質裡頭的細胞瞬間活絡了起來，我想起了，妳的文字，讓我感動。
雖然婷告訴我，那些曾經的夢想似乎妳已然放棄，原因似乎是不管怎麼努力準備，總是沒有相對的報酬在成績上。我斂起笑容，驚訝歸驚訝，而我曉得，妳一定有妳的理由。過去發生的事情我不曾理解與明白，妳所受到的挫折與痛苦，除了妳自己之外，沒有任何人能理解。於此，我相信妳的決定。
再鍵入妳的部落格已是最近之事，本想讓婷轉達我的些許祝福，但婷推說她無法記下那麼多的事情，遂讓我起筆寫一封信與妳。只有一個晚上，本來只是想給妳打打氣，畢竟高中念的玩意兒在大學中文系裡除了閱讀古體文有點幫助之外，其它總覺得難以承接，直一點的說明就是一點用處也沒有。或許我是偏激了些，但我直覺，可能高中時念的雜書，幫助遠比較科書來得大，所以成績一事實在不用太過計較。但想想在考前一刻跟妳說這些似乎不太洽當，我又放棄了這些原有念頭，隔天一早我游完每日既定的距離之後，便在泳池邊寫下這些東西給妳。但時間實在不足，最後終究沒有寫完，也終究沒能給妳。或許這樣也好，畢竟有些唐突，再說手寫信這碼事，在這個年代，有一陣子實在令我心灰意冷。我在心裡這樣告訴自己，這樣也好。後來從校外返回時，碰巧妳們考完試，我在校門口碰見一個似乎是妳的女孩，因為妳身上的班服，讓我確信應該是妳，我不知道該怎麼開口跟妳打招呼，記名字這件事情我總是不及格，而更令我卻步的是，妳還記得我嗎？最後我僅是專注地看著妳，雖然妳跟我四目交接了一會兒，但彷彿看到極度陌生的人，又移開了視線專注地望著道上來往的車潮。我低頭與妳擦肩而過。
是啊，這樣也好，這樣也好…
看到妳最近寫的東西，似乎有些感情上的擺盪？友情上的徬徨？妳的日常我沒有參與，於是簡單的話語對我來說也全是符碼，無法貼近作者，所以只好用讀者反應來解釋眼前文本，我所接受到的訊息似乎是以上的疑惑。看著妳那些令我感動的文字，我又是感慨過往的高中生活，若能如妳一樣記下那些片刻歷歷，那麼現在許是累積了多麼豐富的情感回憶啊！但感慨過往沒有絲毫用處，即便回到那時的高中姿態，我那時的文字也無法如妳。
親愛的妳說，「問號始終缺席，所以沒有不顧一切的理由」。多麼耽美的語言啊，我想起學長曾在部落格中說過的：「記錄著日行程、日收支和喜愛的詞外，還有對一個男孩的思念。我覺得很新鮮，大概是我不知道一個女孩也會對男孩有這樣的愛戀──沒有一個女孩這樣愛過我，對我來說，這的確是一件難以想像的事情。女孩除了思念之外，還有對男孩冷淡的抱怨，用詞簡單卻真切。」
每個認識我的人都對我說，看你的部落格真難以想像你是這樣的人。許是我在人前，多是隱藏真切的自己吧。鍵入這些文字的同時，也是獨自面對孤獨的自己，這些是內心深處最簡單又最脆弱的囈語，是一種情感的宣洩，至少對我來說是這樣。白天是社交的時刻，晚上則是蜷縮起來，騙不了任何人的時刻。親愛的妳，在每日寫下日記的時候，是不是也是如此纖弱地面對著無法再被傷害的那個自己呢？所以即便在我看來不顧一切的理由已經充分無需等對方一語，但我們總是缺乏那份覺悟。問號始終缺席，那個問號，難道不能自己給？
親愛的妳知道嗎？對我來說，最真實最純粹的語言是詩，於是對我來說最高的讚美是詩的讚美，但受到的回應卻是「寫詩什麼鬼的，才打動不了心哩」此類的話語時，一時之間我像濕透的雀鳥，再也飛不起來。我儘可能用我最誠心的語言訴說誠意，投往的視線前所未有，但反彈的訊息是「不需要理會那些貼心人，心思細膩我們怕怕」，風乾的石塊，在風起脆散成沙塵之時，除了風聲，也只是寂靜一片。
但回過頭來想，妳我的距離不也正是如此？
我們所需要的，其實也只是那份覺悟。
妳所需要的覺悟是那個缺席的問號嗎？如此，沉寂的青春將永遠沉寂下去。
永遠都存在選擇，只是我們做了這樣的選擇。
Dear you，親愛的妳，親愛的妳…
永遠都有選擇的。